働かなきゃ。

退院して3日の自宅療養を過ごした後すぐに社会復帰しましたが不安感や恐怖感、劣等感、自己嫌悪、様々なマイナス思考が出ています。

本当は担当の先生から一ヶ月ほど自宅療養(出来たら福岡の実家)で一人になる時間を作って休んだ方した後に社会復帰した方がいいと言われて退院を許可をもらったのですがすぐに働かないといけない理由がありまして、会社に迷惑がかかっている(自分しか出来ないような業務が残っていた)

し休むにしても引き継ぎも何も出来ていないまま入院してしまって為業務に影響を与えてしまっていた為社会復帰しました。

職場ですがやはり精神疾患の事はなかなか理解してくれないようで普通の業務を行い同じ時間帯で勤務しています。

会話していても別の人格で業務を行っている為何とか毎日仕事できていますが記憶能力の低下の為かうろ覚えになる事が多いのでちょこちょこメモしたりパソコンに記録しています。

退社時間になって帰宅までの一人の時間になると疲れが一気に出てしまい意識がもうろうとしてきます。

会社にはまた休まれたら困ると言われているので何とか毎日仕事に行っていますが不安感や自殺願望がまた出てきているので記憶があまり残らない人格形成して働きます。

死んでしまったらどんなに楽なんだろうと思ったりしますが自殺してしまった兄のような存在の友人や体調を崩してしまいそのまま亡くなった先輩の事を思い出すとなかなか行動に移せませんし、まだ死ねないんだと思ってしまいます。

死んでしまう事は運命なのでこればかりは何も言えませんが迷惑かけたりしてしまう事の罪悪感が出てしまい死ぬ事は決められているんだと思います。

毎日不安定で日中の事は夜になれば覚えていなくて仕事に不備がなかったか心配になります。

まだ入院してしまうと保険ではまかなえないお金が発生してしまうし保険代も支払わないと行けないしお金の事を考えてしまいます。

なので働かないと無駄に借金しないといけなくなるので働いています。

正直傷病手当等の給付金がありますがすぐに入金される訳ではなく審査があったりするので2〜3ヶ月かかったと思います(一度傷病手当を受取ったことがあるので)

そこまでして療養できる環境ではありませんし生活費が入院している間も発生しているので頼る所を知りません。

いつ死ぬか分かりませんが疲れたら消えるかもしれません。

実家は貧乏な家庭環境で育ちましたので普通の生活が出来たら良かったのですが今の自分の状態だと普通の生活が出来るのかさえ不安になっていてまともに生活できていないのだと感じています。

健常者だったら・・・貧乏な家庭環境じゃなかったら・・・浮気されたりされる事はないように束縛しないようにしていたから二度も浮気されて離婚しなかったら・・・こんな思いしなかったのかな?

マイナスな事ばかり考えてしまいます。

一度頭の中をリセットしたいのですがパソコンやゲームではないのでリセットボタンはありません。ただ進むだけ・・・

何処へ行くのか向かうのか不安だけで分かりません。

それが人生だからと言われてしまえばそれまでですが、前向きに進めません。

頭の中が不安ばかりでうまく人に接する事が出来ているか?嫌われていないか?拒否されていないか?等グルグル同じ事ばかり考えてしまっています。

妻に生活費や入院費など立て替えてもらっていますのでそれを払わないといけませんし体が壊れても働きます。

試算したのですが医療保険と高額医療と傷病手当で何とか返済できるのでまずは返済してから貯金をしようと思います。

結局何も一人で出来ていないまま誰かに助けてもらって生きていると思うと情けなくて・・・

誰を信じていいのかも分からず疑う事ばかり、ありのままの自分は覚えていませんがパニックになって暴走した姿が本当の自分なのかもしれません。

一人で生きていられないくせに無駄に強がったり、平気な顔したり、相手の顔色を伺いながら毎日を過ごしたり、自分の世界観を押し付けているかもしれないとか考えたり。

この先どうなりたいとか未来像が見えません。誰も傷つけたりせず孤独に生きられる自身がありません。

明日も仕事ですが機転の効く人格形成して働けたらいいなと思います。

記憶が曖昧になるので同僚に前日の仕事ぶりを確認しています。

人生の転機っていつなんだろう?

自問自答していますが答えは出ないまま・・・

信頼できる友人は数人いますが頼っていいのか迷惑かけないか気になるのである程度オブラートに包んで現状は報告していますが下手に心配させたくないので入院した事は伝えていません。

空気みたいな存在で生きていていいのか分かりません。

本当に心配してくれる人はいるのだろうかなんて考えたりします。

体調もまだ日常生活に慣れていないのかもしれませんが眠りが浅く疲れが取れません。

自分に防御態勢を取っていると常に緊張していると担当の先生から言われました。

安定剤はあくまでも薬なのでリラックス出来る時間をできるだけ多く取って不安感を取り除いたほうがいいと言われていますがそんな環境はありません。

実家に帰ってもいいのですが貧乏な家庭環境ですので余計に負担をかけるだけだし余計不安になるので少しでも楽になれる時間を作りたいと思います。

安定剤は処方される量が制限されているので毎日飲めません。

睡眠薬で早めに寝るだけですが浅い眠りなので数時間しか効きませんので熟睡出来ません。

毎日不安ばかりです。

デジャブのような事が毎日繰り返されている気がします。

もっと薬が欲しいです。

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